雖然這個分手事件在隔天深夜以兩個巴掌為賠償而落幕，但該死的狐狸精，從那時起，我就再也無法接受她的存在，偏偏對方又是那種「舊情綿綿」型，每次我過節（聖誕節、新年、情人節等等）過得正開心時，他就一定會打電話來「問候」他的前男友。
男友說，他們只是朋友，對方只是想問候朋友，沒有邪念。
是我住在火星，還是他們不住地球？
我實在是忍無可忍，所以開始「杜絕」他們的聯繫，對方來電話我於是開電視，改傳簡訊，我回傳，憤怒、哭訴、詛咒、吵架，有關前女友的一且都會讓我失控，驚恐，我開始以這種我自己都想唾棄自己的人格來生活。
那個理智而成熟的我呢？大概是被狗啃了吧！
隨著日子過去和杜絕前女友的成效，我也漸漸比較平靜了，但是就像前面說的，猛然接觸到頻率相似的刺激，痛楚仍會不由自主的醒來。
男友答應，我們的生活不會再出現那個她，事情是過了幾年了，以為對方總算死心的時候，又來加我男友臉書，男友也很天真的對我說「她（前女友）現在的髮型不錯耶！
沒錯，然後我又失控了。我仍然覺得痛。
這麼多年了，我當然明白男友的愛有多麼真摯，但是，我仍然不明白什麼是原諒。就算現在承認當初我不該如此莽撞的踏入情愛，但我能怎麼負責？我們一直處得比誰都好，事情發生前是、現在也是，但是我已經回不去那個總是很理智優雅而成熟的我了。
鮑溫的《不抱怨的關係》一書中寫到：「跨出原諒的第一部是自問：這件遺憾的事帶來什麼好處？如果時間還不夠久，不足以讓你看到這段經驗賜給你的禮物、傷口還讓你發痛，那麼就問自己，這段經驗帶給你什麼樣的成長，或者如何改變你人生的方向，然後學著為此感謝這段不愉快的經歷。」
暢銷書《秘密》作者群之一的James Arthur Ray曾說過：「當你的焦點能超越過去經驗帶給你的傷痛，而真誠地說：『謝謝你帶給我這段經驗。』你會知道，自己已經真正原諒對方了。
那次事件讓我變成一個徹底的「瘋婆」，一個「醋缸」，成長？我看我是嚴重退化吧！人生方向的改變？我常在改變人生方向，但全部跟該事件完全扯不上關係。現階段的我完全找不到角度去「感謝」那段經歷。
犀利人妻中，愛琳姊跟安真坦白自己很可能是造成他們婚姻破裂的最後幾根稻草之一時，安真說：「我真的要很感謝妳耶，是妳讓我不用一輩子跟一個行屍走肉的丈夫一起生活，更何況，要是活了一輩子，我丈夫死前叫的是薇恩的名字，我才崩潰咧！」
我能理解安真這段話，因為她在脫離婚姻後真的真的成長了好多好多。
我也想擁有這樣的態度，但事實是在事件之後我不但毫無長進，反而退化的一塌糊塗。我也曾經想過，要給男友過更好的生活，因為我要證明他留在我身偏是最好的，但是這種「證明題」，又讓我覺得「他碼的我是幹嘛要跟她比阿？！」反而氣力全失。
花椰菜說：成功，才是最好的復仇。這道理大家都懂，但在劇情的催化下，這句話帶給我力量，雖然我不想浪費心思復仇（或許潛意識裡很想？），我只是不想再像巴夫洛夫的狗一樣，接受刺激產生反應，還有，我想找回那個讓我自己滿意的自己。我想成功、想成長，想為自己的人生找到最滿意的方向，但不是為了復仇。
而是想找到原諒的能力。
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