我知道你愛我，但我仍然總是覺得孤單，不知道為什麼。
雖然我們住在一起。早晨，在我起床準備上班時，你還睡著；傍晚我下班時，你在補習班教課，然後去打球。
總是陪你在球場或是在家裡盼著你回來陪陪我，11點、12點，但我在球場又怎樣你回來了又怎樣，你做著你的事，打著你的球你的電腦。看著牽手談著天繞著公園一圈又一圈走的情侶，我壓抑著自己的羨慕。
我一直試著參與，跟著你看你想看的，跟著做你喜歡做的，跟著學你想學的，但，我呢？你為何好像從來不曾試著參與我？
你說，因為我根本不知道自己要什麼，所以你也不知道要陪我做什麼。
所以我看著你喜歡看的，我做著你喜歡做的，當我看著我喜歡看的，你只看你喜歡看的，做你喜歡做的。
我想有的時候，我仍虛榮著想要溫習被好奇，被追隨的愛戀滋味。
你還會因為我而心跳加速嗎？電影裡的男人這樣問著女人，而看著電影的我不禁害怕了起來，未來等著我們的會是什麼。
你說，我們已經超越情人，更像是家人。家人對你來說是什麼樣的存在？我應該對這句話感到感動抑或是感傷？看著你與家人的互動模式，我越來越不明白了。電影裡的男人告訴別人女友不像愛人而像家人時，女人落下淚來。過去的我覺得能成為你的家人我很開心，而今我卻開始有些明白女人的淚水為何落下。
當情人變成兩個在一起生活的兩個人，當迷戀的追逐轉為習慣的存在，當好奇變成熟悉，當熟悉變成理所當然，當火焰變成灰燼，我迷惘了，我越來越不知道該怎麼去過著有你的自己的一個人的生活。
你說要回事務所幫我，我在忙著什麼你知道嗎？你想知道嗎？你難得來事務所，卻總也坐不住，如果我沒開口，你也從不主動觀察我的需要。
我已經開太多口，直到我覺得自己像一隻噪銳的孔雀。你的回應「這根本沒必要這麼做」，你還要讓我更討厭我自己嗎，不能依我的需求幫幫我嗎？
你多久不曾去看我的部落格了呢？
說來諷刺，如今我卻在懷念你在當兵的那段日子，雖然你不在身邊，但我知道那時你真的想我，或許是在我們不再熱戀之後，你最常想我最專心想我的一段日子，你會想盡辦法撥電話給我，想盡辦法回來，你甚至第一次為了我們的愛情掉眼淚，哭著說你都沒有好好陪我，覺得很難過。
我第一次了解什麼叫做言猶在耳，言猶在耳，當現在的我抗議你都在做自己的事情時，你卻總說那是因為我也不知道自己要做什麼，你又怎能陪我。我真的不知道自己想要做什麼嗎？我說不出我只是已經失去開口的勇氣了。我想去的地方，我想有人陪我做的事，我正在做的事，我曾經告訴過你，你有時跟我討價還價，有時要我自己解決，我看得出來，你沒興趣。
或許你一點都不喜歡我的依賴，所以我會努力試著自己一個人，但可不可以有的時候，你也對我有些興趣，可不可以有的時候，你也想陪陪我黏著我，看看我在做什麼，然後跟我一起做，可不可以同時也別說我做得不好。
你看得到這篇文章嗎？現在的你還能看見我心底的嘶吼嗎？因為害怕你的不耐煩，我已經漸漸不敢再跟你吵鬧， 你在乎嗎？
當灰燼亦漸漸冷卻時，你能察覺嗎？
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